Uma vez eu disse que tinha perdido o poder de me apaixonar e de amar. Por motivos que não merecem e não vão ser citados aqui. Mas, principalmente, porque meu coração tinha sido ferido, machucado de uma forma que eu achei que ele nunca mais poderia voltar a ser como era.
Mas aí você apareceu e parece que voltou meu coração no lugar e o reconstruiu e o deixou sem ferida nenhuma. Ele está inteiro de novo, como se nunca tivesse sofrido nada. Como se nunca tivesse sido machucado. E eu estou amando isso. Estar amando de novo, estar gostando.
Tinha esquecido como era bom amar, como era bom sentir o coração querer sair pela garganta todo dia. Eu nem lembrava mais como fazia cara de boba apaixonada. Não lembrava como era bom se preocupar com alguém, querer alguém, amar alguém.
E, de verdade, eu fico muito feliz que seja você essa pessoa, que seja você, com esse seu jeito perfeito, a pessoa pela qual eu estou apaixonada.
Eu amo o seu jeito. O seu jeito de deitar, o seu jeito de passar a mão no rosto, no cabelo, o seu jeito de fazer carinho na almofada, o seu jeito de falar, o seu jeito de sorrir. Aliás, não deixe nunca de sorrir, porque eu amo o seu sorriso. E eu preciso muito dele pra viver.
Tudo o que eu estou sentindo com você é novo pra mim. Não vou dizer que nunca amei. Uma vez eu amei, mas não era nada comparado ao que eu estou sentindo por você. Nunca senti isso, e me sinto bem por estar sentindo isso pela primeira vez com você. Porque você está me fazendo feliz. Você está me fazendo sentir uma felicidade que eu nunca senti antes.
Eu amo você. E isso não vai mudar...


'Não há você sem mim e eu não existo sem você.'

É incrível quando estão acontecendo algumas coisas ao mesmo tempo na nossa vida. Não paramos pra pensar em uma de cada vez, queremos resolver todas ao mesmo tempo, queremos todas as soluções ali, na palma de nossas mãos. Como se nós não soubéssemos que não é assim.
Quando temos muitos problemas em um dia só, temos que parar e pensar em cada um, em separado. Caso contrário, não conseguiremos resolver nenhum.
Hoje, pra mim, é um dia desses. Tenho exatamente três problemas que não vale a pena serem citados com detalhes aqui. E eu quero resolver os três ao mesmo tempo. Eu sei que não vai dar, que eu não vou conseguir. Mas eu não consigo parar e pensar em um de cada vez. Porque eles estão me machucando demais.
O primeiro é familiar. E bom, quando envolve família, vocês já sabem, nos tornamos fracos e queremos parar com isso, parar com qualquer coisa que esteja machucando o nosso alicerce.
O segundo e o terceiro são sobre o meu coração, como sempre. Um é que eu estou me apaixonando por uma pessoa que não posso, de jeito nenhum, me apaixonar. E o segundo é estar relembrando uma pessoa que me fez mal certa vez.
E esse é o segundo maior problema. Ele me machucou, entende? Ele fez tudo de ruim pra mim, mesmo quando estávamos juntos era quase uma tortura. E agora eu nem falo mais com ele, e ainda assim, lembro dele todos os dias. Seja olhando pra essa tatuagem estúpida que eu fiz, seja olhando pro céu à noite, seja lendo o único recado que eu tenho dele. Eu lembro e fico preocupada, pensando nele, se ele está bem, se está feliz, se fez mais uma tatuagem, se os furos nas orelhas cicatrizaram. Às vezes eu queria que ele causasse um estrago enorme, a ponto de passar na televisão, pelo menos eu saberia que ele estava bem. Não saber dele me deixa nervosa.
Enfim, problemas todos tem, só queria que fosse muito mais fácil resolvê-los.

Eu nunca achei que fosse tão forte. Que pudesse aguentar essa rejeição, que pudesse aguentar tanto tempo sem você.
É verdade que fiquei te procurando no meio da multidão hoje, e tinha esperanças de te encontrar, ou pelo menos te ver de longe. Fiquei triste por não ter te visto, mas não sei como, ao mesmo tempo fiquei feliz por não ter te visto. Porque se eu te visse, ia com certeza querer te mandar uma mensagem, como se você fosse responder, como se eu precisasse. E, se eu te visse, havia uma grande probabilidade de eu sair correndo atrás de você apenas pra dizer o quanto você faz falta. E é incrível como você consegue despertar todos os sentimentos existentes em mim em apenas um dia. Ao mesmo tempo em que fiquei feliz e triste, fiquei com medo. Medo de te encontrar! Que absurdo é esse? Não sei, mas fiquei com medo.
Talvez eu quisesse te ver, ou talvez eu queria que você me visse, eu estava triste. Eu queria que você percebesse e viesse falar comigo algum tempo depois. Só pra perguntar se aconteceu alguma coisa. Só pra eu ouvir sua voz mais uma vez.
Mas nunca foi tão bom não ouvir sua voz. Não sei o que aconteceu, mas estou me sentindo bem sem você. Como se você não fizesse falta, como se você não fizesse parte de mim. O mundo não parou de girar como eu achei que ele iria fazer. Não digo que é bom você me rejeitar, você ficar sem falar comigo. Mas quem sabe com isso eu esqueça tudo o que eu sinto por você, talvez com isso eu esqueça que um dia eu fui sua, ou que um dia você foi minha. Talvez com isso eu esqueça que te amo, e que você é tudo pra mim.
Eu queria dizer que quero que você sinta tudo isso um dia. Mas eu me importo tanto com você que não quero. Não quero te ver sofrendo nunca. Não quero que você seja rejeitada nenhuma vez na sua vida. Quero que a menina pela qual você se apaixone se apaixone por você também. Quero que você namore, que você case, que você seja muito feliz. E apesar de você dizer, quando bêbada, que você vai se casar comigo, eu sei que isso não vai acontecer. Eu sei que isso é impossível. Porque é impossível um casamento superar a rejeição.
Rejeição é a pior coisa do mundo. Ficar esperando te encontrar, ficar esperando uma mensagem sua, ficar esperando que você me ligue. E saber que isso não via acontecer, porque você não se importa.


"E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam."
William Shakespeare

Eu não me importo. Não quero saber quem vai ler ou se ela vai chorar ou querer me odiar por causa disso, eu só preciso falar. Ou escrever, entenda como quiser.
Ficar sem você dói. E essa não é uma dor suportável, como fazer uma tatuagem ou prender o dedo na porta do carro. É uma dor que corrói todos os órgãos internos. Corrói todos os membros externos. Fico sem forças nas pernas e nos braços, caio e me levanto muitas vezes para andar alguns poucos passos. Meus órgãos dóem, como se fossem pinçados por algum instrumento cirúrgico enquanto eu estou em uma mesa de cirurgia sem anestesia. Minha cabeça dói, como uma enxaqueca eterna que aumenta a cada segundo. Meus olhos não querem ficar abertos por mais que eu tenha acabado de acordar. Meu coração se despedaça, e fica em pedaços menores a cada segundo, como se os pedaços já quebrados pudessem se quebrar ainda mais.
A sua falta me faz sentir impotente diante de situações anteriormente fáceis de se resolver. Sinto como se não fosse suficientemente forte para enfrentar as coisas. Como se pudessem me derrubar com apenas um assopro. Como se eu não pudesse enfrentar nada, por mais simples que seja.
Minha vida está incompleta. E eu sinto que você é a parte que falta. Até parece que você é a maior parte de mim. E isso não deveria ser assim. Eu não deveria sentir tudo isso ainda. Eu deveria ter te esquecido, ter feito você sair de mim, ter feito qualquer coisa pra que eu não pensasse nunca mais em você. Mas parece ser inevitável, eu não consigo passar um dia sequer sem pensar em você e em tudo o que nós passamos.
Eu ainda te amo. E você me faz falta.

O pior não é sentir saudade, o pior é sentir saudade quando você não pode e não precisa desse sentimento com relação à uma pessoa. Talvez meu destino seja esse. Sentir saudade quando eu não posso, amar quando não dá, querer quando é inconveniente.
Ficar esperando uma mensagem sua no celular é saudade, ficar ouvindo músicas que me lembrem você é saudade, ficar esperando você me mandar recado é saudade, ler e reler no mínimo dez vezes por dia suas antigas mensagens é saudade.
E eu sei que não adianta sentir saudade, eu sei que essa saudade não vai me levar a nada, não vai te fazer voltar. Essa saudade é só saudade, saudade de quem ama, de quem quer, de quem quer bem. A saudade não vai fazer um milagre por nós. Não vai me fazer te odiar, não vai tirar tudo isso do meu coração.
Mas a única coisa que eu sei é que saudade não é bom, saudade dói e me dá vontade de pular da janela. Mais que isso, eu não sei mais nada.